Caramella et Robert Plant

Plusieurs bonnes nouvelles en cette fin de championnats nationaux !    

Tout d'abord, c'est l'Union Bordeaux Bègles qui a gagné son ticket vers l'élite, et ça, ça fait rudement plaisir parce que ça veut dire qu'en se débrouillant bien, on devrait pouvoir aller voir qques matches l'année prochaine à Bordeaux avec mon poulet préféré (voir d'autres si on les motive).

En plus, certains gros matches seront délocalisés au stade Chaban pour attirer plus de public girondin.

COOOOOOOL.    

Ensuite, en top 14, on m'annonce dans l'oreillette que les demi finales se déroulent ce WE à Marseille .

La première a plus l'air d'une finale avec un magnifique Toulouse - Clermont, mes 2 équipes de coeur.

La deuxième verra le vélodrôme en bleu et blanc (quelle surprise !) en opposant le Racing à Montpellier.

On va suivre ça de très près !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En cette année de coupe du monde de rugby, il est important que notre équipe nationale ait le maximum de soutien. Pour cela, il faut que tout le monde comprenne bien les règles et modalités du sport en question. Aussi vais je tenter de publier qques articles pédagogiques sur le monde de l'ovalie (l'amooourrr du cuire, la belleu mendaallle, ...).

Article 1 : les différents postes dans l'équipe

Pilier (N°1 et 3): Sorte de croisement entre un sanglier atteint de schizophrénie et un nain de jardin. Le pilier de base est généralement petit, gras comme un moine, de petits yeux porcins, de la bave aux lèvres et questionne régulièrement ses collègues de cette phrase relativement philosophique 'Quand est ce qu'on mange ?'. Il fait partie de la première ligne, avec son camarade le talonneur et son autre compagnon pilier. Ces sympathiques joueurs ont l'immense honneur de se foutre sur la figure directement avec leurs homologues adverses lors des mêlées fermées et n'hésitent pas à croquer les oreilles des adversaires : elles sont là pour ça !

Talonneur (N°2) : De la même sous-famille que le pilier, sauf qu'il est plus petit (et légèrement plus intelligent, mais vraiment un tout petit peu), il possède les mêmes moeurs carnivores. Contrairement à ce qu'on peut penser, le talonneur a bel et bien pour rôle de coller un bon coup de talon dans le ballon quand le vrai nain de jard...le demi de mêlée l'introduit dans la mêlée. Il lui incombe également la tâche délicate de lancer le ballon en touche, allez savoir pourquoi ! Sans doute les créateurs du jeu trouvèrent que ce poste était trop ingrat (son rôle se limitant à taper du talon une fois tous les quarts d'heure dans le ballon ...) et jugèrent plus judicieux de lui rajouter un petit quelque chose pour équilibrer (bien que cela reste moins fun que de coller un ballon entre les deux perches).

Deuxièmes lignes (N°4 et 5) : Avoisinant généralement les 2 mètres, ce sont les plus grands de l'équipe, et ils sont bien souvent aussi bêtes qu'ils sont grands ...Ce joueur bourrin (pléonasme) n'a généralement aucun scrupule à déboîter le fémur de son vis-à-vis ou à l'enterrer vivant dans l'en but. Son rôle est néanmoins important car ces deux grandes perches sont ceux qui contrôlent la direction de la mêlée, et qui sont capables de la retourner (relativement difficile, car il faut encore manoeuvrer les 3 gros en première ligne...). Leur gabarit en fait également de parfaits sauteurs en touche, les rendant adeptes des batailles aériennes. On a tendance à dire qu'un bon deuxième ligne sauteur en touche équivaut à 5 bombardiers B52.

Troisièmes lignes ailes (N°6 et 7): Véritables cauchemars des demis de mêlée, leur rôle consiste principalement à aplatir ce dernier lors de sa sortie de mêlée, pour l'empêcher de distribuer son ballon aux arrières. Ils plaquent généralement comme des malades. Que l'on ait le ballon ou non n'est pas leur problème, on n'a qu'a pas être devant eux... Ils ne sont jamais les derniers quand il s'agit de déclencher une bagarre générale, mais sont en revanche les premiers à sortir sur carton tout postes confondus (et les premiers responsables des sorties sur blessures curieusement).

Troisième ligne centre (N°8) : C'est l'espèce d'énorme tas de muscles au bout de la mêlée. Il est moyennement bien placé dans la mêlée (Il a les fesses des deux deuxièmes lignes juste devant les yeux), mais possède un rôle assez équilibré comparativement aux autres avants. En effet, il est bien rare que ces derniers arrivent à traîner leurs grosses carcasses maladroites jusqu'à l'en but sans se faire ensevelir par une horde de fous furieux auparavant. Un bon numéro 8 doit se montrer percutant, et faire regretter sa naissance au malheureux qui aurait eu l'audace de tenter de le plaquer. Comprenez par là que si un petit malin pense pouvoir se la ramener en tentant un plaquage sur ce véritable char d'assaut, il y a davantage de chance qu'il finisse éparpillé aux quatre coins du terrain que d'arriver à le ralentir ne serait ce que d'un millième de seconde. Faut pas déconner.

Demi de mêlée (N°9) : Le plus petit gabarit de l'équipe. Autant dire que le demi de mêlée doit régulièrement être remplacé, pour peu que la troisième ligne d'en face se montre pour le moins hargneuse. Son rôle consiste à introduire le ballon dans la mêlée pendant que les deux packs sont occupés à s'euthanasier joyeusement. Puis, si le troisième ligne centre ne s'en saisit pas, il le récupère à sa sortie. Notons que dans ce deuxième cas, c'est là qu'il risque le plus de se ramasser un énorme troisième ligne sur le râble. Il doit également avoir un bon jeu au pied, s'il veut survivre assez longtemps pour finir le match, car expédier loin un ballon peut éviter le plaquage (ou pas hélas ...). Enfin, malgré sa taille, il est très facile de repérer un demi de mélée sur le terrain, c'est le type hargneux qui aboie après les gros ^^.

Demi d'ouverture (N°10) : C'est celui qui ressemble au mannequin de la pub Armani. Généralement un ancien footballeur qui a su retrouver sa lucidité, il doit pouvoir alimenter intelligemment ses trois quarts en bons ballons, tout en étant parfaitement coordonné avec son demi de mêlée. Théoriquement un des joueurs les moins exposés au plaquage avec l'arrière, cela peut très rapidement changer pour peu qu'il s'aventure au delà des 22 adverses en possession du ballon. Il doit être lucide quand les avants ont le nez dans la boue et l'esprit au même endroit.

Trois quarts ailes (N°11 et 14) : Les trois caractéristiques de ces joueurs sont leur vitesse, leur rapidité et leur vélocité. C'est tout ce qu'il faut pour être un bon ailier ! Rien d'autre. Oh, peut être savoir un peu plaquer des fois que votre vis-à-vis ait survécu aux bombardements des troisièmes lignes et que l'arrière soit encastré dans la pelouse à ce moment là, mais généralement, à part attendre qu'on vous refile le ballon directement dans les mains et filer à tout allure vers l'en but adverse, vous risquez de rentrer dans une phase de sommeil post traumatique assez rapidement.

Trois quarts centres (N°12 et 13) : Malheureusement pour toi, si tu n'as jamais commis d'homicide volontaire, tu ne pourras pas jouer à ce poste. Ces joueurs ne montrent aucune pitié pour leurs adversaires, ils ne parlent à personne, rentrent tout seuls chez eux le soir, sans doute pour aller découper leur voisine à la scie sauteuse. Ils se nourrissent exclusivement de vin chaud et écoutent de la musique bretonne durant leur temps libre. Des gens dangereux ...

Arrière (N°15) : Un proche parent du demi d'ouverture, mais plus complet, car en plus d'un coup de pied irréprochable, l'arrière doit savoir délivrer des plaquages impeccables et avoir une bonne vitesse de pointe. Sans doute le poste le plus stressant du jeu, car si jamais vous vous amusez à faire le con avec vos potes les avants pour aller casser du trois quart, vous risquez fort de vous en mordre les doigts en voyant déambuler à fond les ballons cette saloperie d'ailier vers la ligne d'en but. En outre, vous devez résister à une charge sauvage d’une troisième ligne et être prêt à subir une pendaison généreusement offerte par votre équipe au cas où vous plantiez votre plaquage.

Voilà, j'espère que vous y voyez plus clair, malgré le côté caricatural ...

Bon ben encore un autre type de sujet sur un sport un peu particulier qui est en train de se faire sa petite place à côté du cousin médiatique rempli de pousse-baballe et de comédiens : je veux bien sûr parler du Rugby !

La seule chose qu'on puisse regretter dans ce sport c'est qu'il ait été inventé par les anglais, nos meilleurs ennemis de toujours ^^

Quelques liens :

Les Blacks, meilleure équipe du monde et leur célèbre Haka

Mes 2 équipes françaises préférées

Un petit hommage à Chabaaal